RISATE A DENTI STRETTI ED AFORISMI

COME SI RIDE A NAPOLI

COME SI RIDE A NAPOLI

COME SI RIDE A NAPOLI

Stand della FERRARI

In un salone automobilistico una vistosa biondina si ferma davanti al lussuoso stand della Ferrari.
- Desiderate l’elenco dei nostri concessionari? – le chiede l’incaricato.
- No grazie, preferirei l’indirizzo di qualche vostro cliente!
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L'IDRAULICO

Per una perdita d’acqua in cucina, un signora chiama l’idraulico. Questo arriva subito e, in tre minuti sistema l’inconveniente senza cambiare alcun pezzo.
- Quanto debbo?
- 500 euro.
Il cliente resta stupito e, menre conta i soldi, che estrae dal portafoglio, mormora:
- Ma questi sono soldi rubati!
- A me non interessa dove li ha presi, purché me li dia!
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DAL TABACCAIO

Un tale si reca dal tabaccaio per comprare un francobollo per lettera, pero’, sapendolo molto sordo, si mette ad urlare:
- Tabaccaio per favore vorrei un francobollo da sessanta centesimi!
- Ehi, ma guardi che non serve che lei gridi così forte! Non sono mica sordo!…Col filtro o senza filtro!
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IL DISEGNO DI PIERINO

In classe la maestra fa fare un disegno a piacere. Passato il tempo i bambini consegnano i disegni, durante la correzione arriva il turno di Pierino.
- Pierino ma il foglio è bianco!
- Ma no maestra c’è disegnata dell’erba e una mucca!
- Pierino, dov’e’ lerba?
- Se l’e’ mangiata la mucca!
- e la mucca?
- Se n’e’ andata, l’erba era finita!
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UNA SIGNORA AL CIMITERO

si dispera sopra una tomba:
- Perché sei morta! perché?
- Signora, mi dispiace la vedo proprio disperata. Chi è sepolta qui? Sua madre? Sua figlia? Sua sorella?
- No! La prima moglie di mio marito!
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ACCADUTI A GENOVA

- Papa che cosa mi darai quando mio sposero’?
- Il mio consenso cara!
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rientra prima a casa dal lavoro e nota, parcheggiato davanti all’ingresso, il furgoncino dell’idraulico:
“Signore,..ti prego,…fa che sia l’amante di mia moglie….!!!”
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PADRE E FIGLIO

Papa’, cosa vuol dire essere ubriachi?
- Per esempio, vedi quei due ragazzi laggiu’? Beh, se io fossi ubriaco ne vedrei quattro.
- Ma papa’, là c’è un solo ragazzo!
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- Papà lo sai scrivere il tuo nome ad occhi chiusi?
- Perché?
- Perché mi devi firmare la pagella!
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SEXI

UOMO: Non ci siamo già incontrati da qualche parte?

DONNA: Si, lavoro alla reception della clinica specializzata nelle malattie veneree!
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un fungo a una funga:

“spogliati,spogliati!!”
e lei:
“porcino!”
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Un americano, un francese ed un italiano stanno viaggiando in aereo.

Il francese commenta all’americano: – Ieri sera ho fatto l’amore con mia moglie quattro volte e questa mattina lei mi ha preparato colazione, crepes caffe ed un bacio appassionato!-

-Ieri sera – controbatte l’americano- ho fatto l’amore con mia moglie per sei volte e questa mattina lei mi ha preparato uova strapazzate con pancetta e caffe’ e mi ha detto che non mi cambierebbe con l’attore più famoso di Hollywood!-

L’italiano è silenzioso, cosi’ gli altri due gli chiedono- e tu?
- Ieri sera ha fatto l’amore con mia moglie una volta sola… e questa mattina lei mi ha detto, non smettere, continua!-
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EEA

E' ARRIVATA LA NORMA CHE I MEDICI NON POTRANNO PIU' INDICARE IL NOME DEL FARMACO

Una signora entra in farmacia e chiede : << vorrei una cosa a forma di siluro da mettermi in quel posto ......>>
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ACCADUTO IN PIAZZA MONTECITORIO

Un signore mentre era intento a parcheggiare viene fermato da un vigile.
Il vigile - non si puo' parcheggiare perche' qui passano ministri ,deputati ,senatori.....-
Il signore risponde - non si preoccupi ho qui l'antifurto !-
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EEA

Due carabinieri in macchina:
"Appuntato, controlli che funzionino le frecce!"
- L'appuntato si sporge dal finestrino: "Ora si, ora no... Ora si, ora no... Ora si, ora no..."

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- Una puttana chiede all'altra:
- "E tu cosa hai chiesto a Babbo Natale quest'anno?"
- "Cinquantamila, come a tutti gli altri!"

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Che palle! Disse ulisse passando sotto polifemo

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Due amici in vena di confidenze discutono tra loro. Ad un certo punto, l'uno rivolgendosi all'altro gli chiede: - "Ma dimmi, dimmi: tua moglie a letto com'è?" E l'altro: - "Ma! che ti posso dire? c'è chi ne parla bene, c'è chi ne parla male!"

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Un bambino torna a casa e dice alla mamma: - Mamma perchè la prof. chiama i miei compagni con diminutivi mentre a me no?? E la madre: - Lo capirai quando sarai grande, Pompeo!

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Tre amiche si trovano in Centro per prendere il the e scambiare quattro chiacchiere.

La prima dice:
- Mio marito mi tradisce. Oramai ne sono sicura. Ho trovato un paio di mutandine di pizzo nella sua macchina e non sono le mie!

La seconda rincara:
- Ah, ciò mi rallegra, dato che anche mio marito mi tradisce, perché ho trovato un preservativo nuovo nel suo portafogli. Allora, per vendicarmi, l'ho bucato con un ago!

La terza non dice nulla e ... sviene!

EEA